Про змей, не брезгующих алкоголем
Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана.
Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:
- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?
Вторая:
- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!
Первая:
- Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!
Про пациента, наступившего на змею
Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него:
- Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила
змея?
- Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас
укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней,
желательно без мата…
- А это поможет, доктор?
- Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой
совестью!...
Про тещу, которая хуже змеи
Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
- Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща
ходила туда...
- И что с того?
- Выиграла медаль.
Про змею-массажистку
Решил как-то заяц сделать себе эротический массаж, и пришел
в соответствующее заведение. Неторопливо изучил прейскурант на предоставляемые
услуги: слониха – $200, жирафиха - $180, вонючая самка оленя - $150, самка
носорога - $130, и так далее. У зайца было всего 12 баксов в кармане, так что
даже услугами прыщавого скунса стоимостью $15 он воспользоваться не смог, а
массаж у змеи стоил всего $10. Заходит заяц в массажный кабинет к змее,
командует:
- Шланга, в позу!
Змея при помощи мозга весом в несколько десятков граммов
думает: "Клиент или еда?" Решила что еда, и проглотила ушастого.
Внезапно передумала, и выплюнула его обратно. Заяц отряхивается:
- Но-но! Только без засосов!
Про ужасных змей Вьетнама
Военнослужащему из подразделения зеленых беретов много
пришлось пережить во Вьетнаме, о чем он вел рассказ про свои приключения в
одной из школ.
- Шел я однажды по тропе в джунглях и чуть не налетел на
свисавшую с ветки дерева змею.
- Какой кошмар! - воскликнула одна из учениц.
- Но, подойдя ближе, я разглядел, что это засохшая ветка, а
вовсе не змея. Но неприятный холодок от животного страха уже пробежал у меня по
спине, и я был весь мокрый от холодного пота.
- Так чего же вы испугались обычной ветки? – спросила другая
девочка.
- Да дело в том, что на этом ужасы того дня не закончились.
Взяв с земли ветку, чтобы отбросить змею с дороги, а с ужасом понял, что у меня
в руке извивается… обычная ядовитая змея.
Про змею, у которой не было ни хребта, ни яиц
Бежит заяц лесом и спотыкается об змею, ползущую через
лесную тропинку. Заяц останавливается, садится на землю и скромно говорит:
- Извините, пожалуйста, что я вас не заметил, ведь я слепой
с рождения, и родителей у меня нет, так что я даже толком не знаю, кто я такой.
Змея отвечает:
- Ты не представляешь, как мы с тобой похожи! Я тоже сирота,
ничего не вижу, и не знаю, кто я. Но если хочешь, я могу осторожно тебя
ощупать, и точно определить, кто ты.
Заяц соглашается, и змея осторожно и нежно ощупывает все его
тело, потом говорит:
- Ты такой пушистый и мягкий, на голове у тебя растут
длинные ушки, а над анальным отверстием – маленький пушистый хвостик. Мне
кажется, ты обычный заяц.
Заяц отвечает:
- Да, спасибо тебе огромное, я давно сам это подозревал.
Теперь давай я тебе помогу.
Он ощупывает рептилию с ног до головы, делает задумчивое
лицо и неуверенно говорит:
- У тебя тело такое длинное и скользкое, у тебя нет ни рук,
ни ног. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц, зато есть длинный язык. Мне сдается…
ты руководитель среднего звена, или даже может быть кто-то из высшего
менеджмента, да?
Про змею и ежа
- Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
- Два метра колючей проволоки!
Про русского матроса, и факира со змеей
К индийским берегам подходит корабль из России, команда и
пассажиры высаживаются на берег. Один из матросов с попугаем на плече также
спускается на берег, а навстречу, откуда ни возьмись, идет факир со змеей
вокруг шеи.
Факир первым обращается к матросу:
- Я слышал, русские матросы не пьянеют, сколько бы они не
выпили, это правда?
- Наливай.
Матрос принимает внутрь сначала два стакана, потом третьим
стаканом шлифует содержимое первых двух. Факир интересуется, сколько он может
еще выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, после чего морду тебе набьем
и червяка твоего склюем!..
Про безрукую змею
Годами все нормально было в зоопарке, правда кормежка была
не очень. Вот и решил как-то раз слон сбежать из этого казенного заведения, и
попытать счастья на воле. В ограждении этого зоопарка была небольшая дыра,
которую самоуверенный слон, конечно же, рассчитывал расширить при помощи своей
богатырской силы. Только одного не учел, что забор был из чугунины, и погнуть
его было невозможно. Вот и застрял слон в дырке. Дергается и орет, а мимо как
раз змея проползала.
- Змея, Христом богом молю, подтолкни меня в зад руками!
- Да я бы с радостью подтолкнула, только вот рук у меня нет,
- отвечает змея.
- Ну тогда дай ногой мне пинка, у меня зад толстый, синяка
не должно быть.
- Да как назло и ног у меня нет, что же делать?...
- Да что же у тебя есть-то?
- А х.. его знает, - сказала змея и пожала плечами.
Про Илью-алкоголика и Змея
Как-то раз проснулся Илья с большого бодуна, подошел к
зеркалу – смотрит, а там Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал
Змей.
Про встречу Ильи со Змеем
Как-то раз встретились на узкой дороге Илья и Змей. Тропинка
узкая, разойтись на ней с огромным Змеем не возможно. Пришлось биться Илье со
Змеем. Взмахнул он мечом – одна голова чудовища покатилась в придорожную траву.
Взмахнул еще раз – вторая змеиная голова отлетела в сторону и, ударившись в
ствол рядом стоявшего могучего дуба, застряла в придорожных кустах.
Взмахнул и Змей своей могучей лапой. Острые когти легко
срезали буйную голову русского богатыря. Катится та по тропинке и орет:
"Два - один в мою пользу!"
Про трусливого Змея
Как-то раз подъехал Илья к пещере Змея.
- Вылезай, негодяй, биться будем!
- Не выйду.
- Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
- Ни за что не выйду.
- Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
- Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый – зато живой.
Про встречу Змея с Ильей в баре
Как-то раз зашел Змей-Горыныч в бар, смотрит, а на полу Илья
валяется в луже рвоты в абсолютно скотском состоянии. Змей обращается к
бармену, показывая на Илью: "Мне того же самого!"
Про Змея и петуха
Хотел как-то раз Змей обычного петуха с близкого расстояния
рассмотреть, взял его в лапу, да силы не рассчитал, случайно придушил
бесстрашную птицу. Говорит хозяевам:
- Не переживайте, я вам убыток компенсирую.
- По рукам. Приходите каждый день к четырем утра кукарекать.
Про новоселье Змея
Как-то раз получил Змей квартиру на последнем этаже
современного 12-этажного дома. Встречает его через месяц Илья и спрашивает:
- Змей, ты чего так похудел сильно, почему такой вялый?
- Да приходится каждый день пешком на двенадцатый этаж
подниматься.
- А на хрена тебе это нужно?
- Да понимаешь, в лифте написано: рассчитано на 6 человек. В
падлу пятерых дожидаться…
Про поход в Карелию
Как-то раз пошли Змей и Илья в поход, устроились вечером на
ночлег, поставили палатку. Среди ночи Змей внезапно просыпается, а над головой
ясное небо, над горизонтом половинка луны, будит Илью:
- Что это значит?
- Да это же просто! Ясное небо – значит, будет хорошая
погода, звезд не видно – так сейчас белые ночи. Мы же в Карелии…
- Мне кажется, все гораздо проще. Эти карелы сперли у нас
палатку.
Про то, как Илья Змея подколол
Заключили Змей и Илья перемирие. Собрались как-то раз
вместе, Илья ему говорит:
- Змей, а ты чего, с бабами близко совсем не общаешься?
Змей отвечает, с обидой в голосе:
- Ну ты и подонок! Нажрешься, и рубишь с плеча что попало, а
потом еще и подкалываешь!
